1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。” 


注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。 


注：长的比较另类的家伙适用此法。

3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。 


注：此法适用于纯情少男。


4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。 


注：穿高跟鞋时别用这招。


5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品呀。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。 


注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。


6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 


注：此法极需表演天分，无天分者慎用。


7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 

注：很多MM可以用这招哦。


最后一种：(BT型) 

此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)----先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。

我还记得那天... 
是一个炎热的午後... 
今天小考，所以比较早回家... 
回到家时，哥已经回来了... 
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)... 
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... 
(哥没回我话) 
我就往厨房去准备做菜... 
过了一会... 
背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我後面... 
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了... 
(奇怪！哥的眼睛红红的) 
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳... 
哥他这时缓缓的把那个拿出来... 
我一看，就知道要发生什麼事了... 
我一直挣扎... 
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... 
但是哥一点也没听进去... 
一直苦苦的哀求我，我的头好昏... 
似乎已经失去了判断的能力... 
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误... 
事後我好後悔... 
但是我也不敢跟爸妈说... 
於是我只能对哥说： 
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哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ 

（想歪的回帖后,面壁去……）